Nicht-AB sucht Hilfe beim Verstehen eines AB, den sie mag

[Vanessa]

Hallo Vanessa,

ich habe eine ähnliche Situation erlebt. Vom Muster eigentlich sehr. Sie war mit jemandem zusammen, den ich auch nicht besonders gut kannte, habe beide in der Endphase ihrer Beziehung kennengelernt, wenn man so will. Naja, es bestand eindeutiges Interesse ihrerseits und meinerseits auch. Zu dieser Zeit habe ich mir nichts anderes gewünscht, als ihr Freund zu sein, und dass Sie ihren Macker endlich abschießt. Wie es im Leben so ist, hatten wir dann irgendwann auch so ca. ein halbes Jahr sporadischeren Kontakt, ich war permanent in sie verliebt und rein vom telefonieren und schreiben her würde ich sagen, dass sie in diesem Zeitraum auch noch stark an mir interessiert war. In ihrer Beziehung hat es weiterhin gekrieselt.

Eines Tages erfuhr ich, dass sie wieder Singel ist. Von ihr. Es kam zu eindeutigen Signalen aus ihrer Richtung und meine Gefühle waren nach wie vor die selben. Ich bin auch kein Hardcore-AB gewesen und kann refelktiert sagen, dass sie kein Versuchsobjekt war oder sowas. Aber jede Annäherung löste in mir emotionale Krämpfe aus. Die Gefühle, die in mir steckten, die konnte ich nicht nach außen transportieren. Selbstzweifel und jede Menge Ängste waren es, die mich wahrscheinlich desinteressiert wirken ließen. Diese Art emotionale Nähe, jemand will mich, jemand ganz tolles, jemand, der bis dato ein Traum war hätte zur Realität werden können. Aber mein Kopfkino hat es nicht zugelassen. Ich war blockiert, mein Verhalten diesbezüglich schlecht bis gar nicht steuerbar und ich bereues heute sehr. Jetzt ist sie wieder in einer Beziehung, ich hab mich einigermaßen entliebt, aber weine der Gelegenheit teilweise hinterher. Es hätte großartig werden können, aber mein Kopf hats nicht zu gelassen und ich war, wie so oft in meinem Leben, nicht ich selber.

Wenn du Liebe in dir hast, aber sie nicht rauskriegst, das ist auch zum Kotzen und wenn es ihm so gehen sollten, dann tut er mir leid, weil ich es nachfühlen kann. Es wie gefesselt vom eigenen Charakter. Man will kein verkappter Spinner sein, aber in dem Moment sind es Automatismen, die einen da steuern. Ohne Therapie schwer zu bewältigen.

Ich danke dir SEHR für deine Schilderung. Du scheinst ähnliches erlebt zu haben wie ich. Ich hoffe, der Kontakt zu dieser Frau ist heute, sagen wir, genau so wie du ihn dir unter den gegebenen Umständen wünschst (vielleicht gar keiner, vielleicht eine Freundschaft?).
Ich versuche die Sache ein wenig so zu sehen: Es gibt Menschen auf der Welt, die wir mögen, die uns wichtig sind, die wir vielleicht in irgend einem, absolut nicht notwendigerweise romantischen Sinne, lieben. Vielleicht ist es einfach das wichtigste, dass es solche Menschen gibt und wir alles für sie tun, was wir können, und nicht unbedingt mehr erwarten, brauchen.
Das ist sehr schwer, aber über lange Sicht gesehen, wahrscheinlich die einzige wirkliche Liebe, denn romantische Verliebtheit hält nicht ein Leben lang und was bleibt, ist vielleicht viel wichtiger. Natürlich sehen wir uns nach etwas anderem, aber vielleicht ist es manchmal einfach nicht möglich. Vielleicht können wir dann trotzdem füreinander da sein.
Das versuche ich.

[Silver]

Es kam zu eindeutigen Signalen aus ihrer Richtung und meine Gefühle waren nach wie vor die selben. Ich bin auch kein Hardcore-AB gewesen und kann refelktiert sagen, dass sie kein Versuchsobjekt war oder sowas. Aber jede Annäherung löste in mir emotionale Krämpfe aus. Die Gefühle, die in mir steckten, die konnte ich nicht nach außen transportieren. Selbstzweifel und jede Menge Ängste waren es, die mich wahrscheinlich desinteressiert wirken ließen. Diese Art emotionale Nähe, jemand will mich, jemand ganz tolles, jemand, der bis dato ein Traum war hätte zur Realität werden können. Aber mein Kopfkino hat es nicht zugelassen. Ich war blockiert, mein Verhalten diesbezüglich schlecht bis gar nicht steuerbar und ich bereues heute sehr.

So klare Worte, das liest sich faszinierend und traurig zugleich. Woher rührte die Blockade in deinem Fall? Was waren das für Ängste, die durch etwas hervorgerufen wurden, das eigentlich etwas schönes und ungezwungenes sein sollte - eine (mögliche) Beziehung? Glaubtest du zukünftig etwas Besonderes leisten zu müssen; Freiheiten aufzugeben; zu etwas gezwungen zu werden? Gingst du unterbewusst davon aus, eine Beziehung einzugehen würde bedeuten, deine Seele zu verkaufen? Hattest du Angst davor emotional verletzt zu werden, oder deinen eigenen Gefühlen nicht vertrauen zu können?

Ich kenne das, von mir und von anderen. Ich habe mich selbst schon davor gesträubt und bestimmte "Ansprüche" als innere Ausrede vorgeschoben. Damit habe ich mich in früheren Jahren selbst belogen und tolle Menschen enttäuscht. Heute sehe ich das anders, ich denke all das negative Kopfkino ist unbegründet, wenn es der oder die Richtige ist. Aber das lässt sich nur erfahren, wenn man gemeinsam neue Wege beschreitet...

[Vanessa]

So klare Worte, das liest sich faszinierend und traurig zugleich. Woher rührte die Blockade in deinem Fall? Was waren das für Ängste, die durch etwas hervorgerufen wurden, das eigentlich etwas schönes und ungezwungenes sein sollte - eine (mögliche) Beziehung? Glaubtest du zukünftig etwas Besonderes leisten zu müssen; Freiheiten aufzugeben; zu etwas gezwungen zu werden? Gingst du unterbewusst davon aus, eine Beziehung einzugehen würde bedeuten, deine Seele zu verkaufen? Hattest du Angst davor emotional verletzt zu werden, oder deinen eigenen Gefühlen nicht vertrauen zu können?

Fragen, die ich treffender nicht hätte stellen können... magst du es uns erzählen, Toribash? Kann man es beschreiben?
Ich würde so gerne so viel wie möglich davon verstehen...

Ich kenne das, von mir und von anderen. Ich habe mich selbst schon davor gesträubt und bestimmte "Ansprüche" als innere Ausrede vorgeschoben. Damit habe ich mich in früheren Jahren selbst belogen und tolle Menschen enttäuscht. Heute sehe ich das anders, ich denke all das negative Kopfkino ist unbegründet, wenn es der oder die Richtige ist. Aber das lässt sich nur erfahren, wenn man gemeinsam neue Wege beschreitet...

Hast du in dem Moment nicht gerade gedacht, dass es eben NICHT die/der richtige ist, weil irgendwelche Ansprüche nicht erfüllt wurden? Ist das so gemeint, dass man das eben "unterwegs" herausfindet?
Ich denke auch (und habe es meinem guten Freund auch gesagt), dass man das erst erfahren kann, wenn man (gemeinsam) neue Wege geht und es herausfindet. Vorher weiß man nur, ob man sich eben wünscht, der andere könne der "richtige" sein. Oder kann man selbst das nicht mehr sagen, wenn man einfach zu viel Angst vor der Veränderung hat...?
Gibt es irgendeine vorstellbare Möglichkeit, jemandem diese Ängste zu nehmen oder ihm dabei zu helfen, sie zu überwinden?
Sei es nun nur als "guter Freund" oder eben auch mehr...

[Shinji]

OK, ich versuche mal meine zwei HC-AB Eurocent dazuzugeben.
Aber Achtung: Alle meine Äußerungen sind ausschließlich aus meinen Blickwinkel heraus geschrieben und geben nicht zwangsläufig die Realität wieder:

Ich hatte vor einigen Jahren schon mal eine langjährige Beziehung mit einem Mann, der zu Beginn AB war.

Die ebenso wie wieviele andere in die Brüche gegangen ist?

Seit über 1,5 Jahren kenne ich einen Mann in meinem Alter, der von Anfang an Interesse an mir gezeigt hat und schließlich, als sich mehr Kontakt ergab, auch monatelang ziemlich offensichtlich mit mir geflirtet hat...
...Damals war ich allerdings noch in einer anderen Beziehung und habe das ganze nicht allzu ernst genommen....

...Einige Tage später ist dann aber doch ein ganz klein wenig passiert... naja, letzten Endes lagen wir in seinem Bett (komplett bekleidet) und haben gekuschelt, Händchen gehalten und er hat mich gestreichelt. ...

...Es hatte, wie man sich vielleicht unter den gegebenen Umständen denken kann, schon länger gekriselt, und es spielten auch noch andere Gründe eine Rolle, die hier nichts zur Sache tun.

Ich stecke nicht in dir und deinen Beziehungen drin, aber es wundert mich nicht, daß es kriselt, wenn ein Partner mit anderen Personen herumflirtet und Avancen nicht abblockt.
Keine Ahnung ob es dir bewußt ist, aber es gibt auch emotionales Fremdgehen, was ich persönlich als Vertrauensbruch genau so schlimm wie körperliches Fremdgehen einstufe.

aber dies durch meine (noch bestehende) Beziehung ja verkompliziert würde. Er meinte sogar, dass er eifersüchtig auf meinen Freund sei.

Kann ich mir vorstellen, aber dein Ex-Freund hätte mehr Grund dazu gehabt, wenn er zu dem Zeitpunkt von dieser "Beziehung" gewußt hätte.(oder hat er das etwa?)

aber da ich ja noch in einer anderen Beziehung war würde er sich da nicht einmischen wollen, bzw. er wolle kein Trennungsgrund sein....

...Ich habe dann für mich die Konsequenzen gezogen und mich aus der noch bestehenden Beziehung (die vorher ein paar Jahre ging) gelöst, und zwar nicht FÜR ihn, sondern weil mir das ganze zeigte, dass meine Gefühle nicht mehr bei meinem damaligen Freund waren, und ich nicht mehr aufrichtig zu dieser Beziehung stehen konnte....

...Ich kann es bis heute nicht wirklich verstehen, aber ich denke, dass er einfach Angst hatte und sich überrumpelt fühlte und es wohl auch als Druck empfunden hat, dass ich mich unter diesen Umständen getrennt habe. Obwohl ich ihm mehrfach gesagt hatte, dass ich diese Entscheidung unabhängig von ihm sondern aufgrund meiner veränderten Gefühle für meinen Ex getroffen hatte.

Ich würde mal sagen, damit belügst du dich selber.
Du hast dich möglicherweise nicht FÜR ihn getrennt, aber trotzdem war "Mr. AB" mehr oder weniger der Katalysator, der zur Trennung führte.
Wenn er sich also tatsächlich nicht in eine Beziehung einmischen will, obwohl er mit vergebenen Frauen flirtet, kann ich mir vorstellen, daß ihn das verunsichert oder unter Druck setzt.

Chance miteinander haben könnten, hat er gekniffen....
...Er meinte plötzlich, seine Gefühle seien dafür einfach nicht ausreichend.

Ehrlich gesagt, bei solchen Beziehungsgeschichten(und Aussichten) würden auch bei mir jegliche Gefühle abgetötet.

Ich bereue diese Trennung auch bis heute keine Minute.

Denke mal ein paar Jahre? in die Zukunft.
Zwischen dir und "Mr. AB" kriselt es; du lernst einen anderen Typ kennen; betrügst "Mr. AB" zumindest emotional; und trennst dich schließlich ohne einen Gedanken der Reue.
Tut mir leid, aber so ein Verhalten wirkt auf mich wie ein Stab Plutonium, ich halte mich möglichst weit davon entfernt.

Würde ich auch nicht unterschreiben. Er ist kein Hardcore AB, wie ihr das hier nennt, und hatte schon vorher immerhin mehr Erfahrungen anderswo gesammelt, als er sie mit mir jemals hatte.

Denn selbst wenn er kein HC-AB ist, könnte Kurzschluss_Panik recht haben:

Du hast geschrieben, dass Du dich von deinem Freund getrennt hast. Ein seiner Stelle wäre ich auch verwirrt und hätte Angst, dass Du ihn fallen lässt, wenn ein anderer Mann kommt.

Denn das wäre zumindest bei mir der Fall.

In einer Hinsicht schließe ich mich vielen anderen hier an, daß da wirklich nichts anderes hilft als offen über alles zu sprechen.
Und mit offen meine ich "gnadenlos" offen.
Nur wenn ihr euch beide mitteilt, wie ihr wirklich voneinander denkt, gäbe es noch eine Chance.

Das mit dem klärenden Gespräch... hm, also das ganze ist jetzt schon ein halbes Jahr her und ich habe die Zwischenzeit wirklich dringend gebraucht, um mich selber wieder ein wenig zusammenzukratzen und zu versuchen, das zu überwinden.

Aber da die ganze Geschichte schon etwas länger her und abgekühlt zu sein scheint, ist es natürlich schwierig dies einfach so fortzusetzen.

Ich habe mich enorm gedemütigt gefühlt und fühle mich das heute noch, wenn ich die Mails von damals lese. Um ein bisschen "Restwürde" zu behalten (wir laufen nämlich auch andauernd im selben Freundeskreis herum, den ich wegen dieser Geschichte nicht aufgeben wollte), habe ich mich ihm gegenüber sehr schnell auf den Standpunkt "oh das war nur so eine vorrübergehende Verwirrung" gestellt, und das später auch eine ganze Weile selbst geglaubt....

...Wenn ich das jetzt nochmal anschneide, strafe ich mich selbst Lügen, und ich habe echt Angst, nochmal in dieses Loch zu fallen. Gerade die AB hier können das vielleicht verstehen...

Nicht wirklich. Jedenfalls ich kann viele deiner Handlungen (moralisch) nicht nachvollziehen.

Triff Dich mit anderen und erzähl ihm ruhig auch davon.
Eifersucht sollte ihn aus der Reserve locken und im schlimmsten Fall lernste auf dem Weg jemanden anderen kennen, der Dich umhaut.

Bei einem HC-AB wäre das der schnellste Weg in für immer loszuwerden.
Diese "kunstvollen Rituale der Irreführung" sind für mich das schäbigste was man machen kann.
Denn selbst wenn sich die eigenen Gefühle auf das ursprüngliche OdB konzentrieren würden, berücksichtigt niemand dabei die Gefühle desjenigen, der als "Eifersuchtsobjekt" herhalten muß.
Und wenn sich das "Eifersuchtsobjekt" als besserer Fang herausstellt, dann scheinen die Gefühle für das vorherige OdB ja nicht sonderlich stark gewesen zu sein.
Ich könnte dazu ein Manga anführen, aber das lasse ich.

Ich frage mich sowieso oft, warum einige Menschen trotz Beziehung mit einem anderen anbändeln, damit meine ich nicht nur dich, sondern auch ihn. Aber nunja.

Mit "Anbändeln" meinst du flirten? Nun, wenn das vergebene Menschen nicht mehr dürfen, dann werde ich nie wieder eine Beziehung eingehen. Desweiteren finde ich es nur unmoralisch, wenn man jemanden hintergeht, sprich anlügt. Es ist nicht unmoralisch, seine Interessen von einem einmal gewählten Partner wieder abzuwenden, und ihm das auch zu sagen.

Ich kann auch nicht verstehen, wie man sich, bereits VOR einer (emotionalen)Trennung von einem Partner, gleich auf den nächsten konzentrieren kann.
Weißt du Vanessa, für mich ist "flirten" bereits das Signalisieren von emotionalem Interesse.
Was du scheinbar nicht verstehen willst ist, daß dieses Interesse für manche bereits ein "emotionales Hintergehen" darstellt, während es für dich vielleicht nur ein harmloser Spaß ist, um eventuell zukünftige Beziehungspartner zu sondieren.
Und wie du von "vergebene sollten nicht mit anderen Personen flirten" zu "nie wieder eine Beziehung" kommst ist mir ein Rätsel.

@kleineLampe
Dies ist nicht persönlich gemeint, denn ich kenne dich nicht. Aber ich entnehme deinen Aussagen eine gewisse Anfeindung, die anscheinend auf der moralischen Schiene läuft. Ich halte dies nicht nur für ungerechtfertigt, sondern vor allem voreilig, da du Details falsch wiedergibst und Schlüsse gezogen hast, die meine Aussagen nicht hergaben und die auch nicht zutreffen.
Ich werde mich nicht dafür rechtfertigen, dass ich mich in einen Menschen verliebt habe und -deswegen oder nicht deswegen- eine andere Beziehung beendet habe. Ich habe niemanden betrogen. Wenn es dir unglaublich erscheint, dass sich jemand für einen anderen interessiert, obwohl dieser vergeben ist, und daraus eine mangelnde moralische Integrität beider implizierst, kann ich dir da nicht helfen.Ich werde deine falsch geschlossenen Schlüsse und Aussagen auch nicht mehr korrigieren.

Meiner Meinung nach brauchst du dich für gar nichts zu rechtfertigen.
Jemand der dein Verhalten moralisch bedenklich oder gar verwerflich findet aber auch nicht.
Und wenn sich jemand möglicherweise durch dein Beziehungs-/Trennungsverhalten überrumpelt/überfordert fühlt, kannst du an diesen Gefühlen auch nichts ändern.
Ich kann mir vorstellen, daß dein Verhalten der heutigen Norm entspricht, aber scheinbar hast du wenig Toleranz für diejenigen, die dein Verhalten für sich selbst moralisch nicht verantworten können.

Fazit:
Du hast drei Optionen:
1. Du gehst erneut auf ihn zu und machst selber die "Beziehungsanbahnungsarbeit".
2. Du wartest ob er noch einen Schritt macht. Kann aber lange dauern.
3. Du suchst am besten den nächsten temporären Beziehungspartner.

Persönlich kann ich nur bei Normalos nicht verstehen, wie leichtfertig da mit Beziehungen und Gefühlen umgesprungen wird.
Mit meiner Definition von Liebe hat das wenig zu tun.
Scheinbar geht es wirklich nur um Spaß und Sex.
Nur scheint auch in Beziehungen nicht immer die Sonne.
Wenn also mal der Rehen anfängt wird einfach weitergezogen, was?
Liebe hat für mich aber auch etwas mit Vertrauen und Verantwortung zu tun.
Etwas, was ich selber z.B. zu dir auf dieser Ebene niemals haben könnte.
Und selbst ein SC-AB könnte damit unbewußt Probleme haben.

PS:Nicht gleich meinen Beitrag grundlos abwerten, denn ich meine es nicht böse.
Das gilt besonders @dalarnapferdchen und @Mondstaub.

[Genosse Premier]

Preisfrage: Meint ihr, ER hat es verdient, dass ich mich nochmal ins Zeug lege...? Sehr vorsichtig, natürlich...

Hallo Vanessa,

ich gebe auch mal meinen Senf dazu, auch wenns vielleicht nicht so hilfreich ist. Du hattest mal die Frage in den Raum gestellt und ich will sie mal aus meiner Sicht beantworten. Für mich hat er es ganz klar nicht verdient, das du ihm noch länger eine Chance gibst. Du hast ihm mit dem Zaunpfahl ja quasi schon direkt auf den Kopf gegeben, und er eiert nicht nur rum, sondern rudert sogar noch zurück und verletzt dich damit. Trotzem will er dir noch immer sehr nahe sein (was ich von seiner Seite aus auch nicht recht verstehen kann), was dich Gefühlsmäßig umso mehr mitnimmt. Ich kann mir aus seinem Verhalten jedenfalls keinen Reim machen.

Also was ich damit sagen will, du scheinst ihn wirklich sehr zu mögen, und die Frage, die du da gestellt hast, stellt sich ja eigentlich gar nicht. Du willst es ja trotz alledem immer noch mit ihm versuchen und hast eine Engelsgeduld mit ihm. Ich glaube es zählt einfach nur, was du ihm gegenüber fühlst, und wenn ich deine Beiträge so lese, solltest du es auf jeden Fall weiter versuchen. Nicht weil er es verdient hat oder so, sondern weil DU ihn sehr magst und weil DU ihm gern näher sein willst. Pass bitte auf dich auf und lass dich von seinem (in meinen Augen) unmöglichen Verhalten nicht zu sehr runterziehen. Vielleicht musst du einfach irgendwann den Schlusstrich ziehen. Ich wünsche dir aber viel Glück!

PS: Ich finde auch, du musst dich für die Trennung von deinem vorherigen Freund hier nicht rechtfertigen.

[soukous]

Hallo Vanessa!

ich melde mich hier, weil es mir wirklich sehr wichtig ist zu verstehen, was da in meinem Leben abgelaufen ist und was es für die Zukunft bedeutet.
[...]
Er meinte, es ginge ihm genauso, aber da ich ja noch in einer anderen Beziehung war würde er sich da nicht einmischen wollen, bzw. er wolle kein Trennungsgrund sein. Wir haben uns an dem Abend noch lange unterhalten, ohne das irgendwas weiter passiert wäre.
[...]
und nun ja, als er dann erfuhr, dass ich jetzt solo bin und ihm signalisiert habe, dass wir ja nun vielleicht eine Chance miteinander haben könnten, hat er gekniffen. Er meinte plötzlich, seine Gefühle seien dafür einfach nicht ausreichend.

Ich habe früher etwas geschrieben, was helfen könnte, sein widersprüchliches Verhalten zu verstehen:

Bitte um Interpretationshilfe an MABs

Da ich um solche Mechanismen weiß, habe ich mir angewöhnt, "seltsames Verhalten" bei anderen Menschen nicht - wie einige hier im Thread - moralisch, sondern psychologisch zu deuten. Das führt automatisch zu mehr Toleranz dem Anderen und seinen Problemen gegenüber.

Andererseits finde ich es absolut nachvollziehbar, dass, wenn man selbst über längere Zeit der Leidtragende eines seltsamen Verhaltens ist, man irgendwann sagt: Du scheinst in bestimmten Bereichen Schwierigkeiten zu haben und ich würde gern etwas für dich tun, aber nach vielen missglückten Versuchen sind mein Wohlwollen und meine Hoffnung aufgebraucht und daher ist es das Beste, wenn wir uns trennen.

[haber]

Einige Tage später ist dann aber doch ein ganz klein wenig passiert... naja, letzten Endes lagen wir in seinem Bett (komplett bekleidet) und haben gekuschelt, Händchen gehalten und er hat mich gestreichelt. Ich hab mich sehr wohlgefühlt, und er wohl auch, aber mehr ist nicht passiert, kein Kuss oder sonstwas.
Da wir (Mr. AB und ich) uns zu diesem Zeitpunkt nicht sehen konnten, haben wir gemailt, und er hat mir einen sehr schönen "Liebesbrief" geschrieben, aus dem hervorging, wie gut er sich gefühlt hatte als wir zu zweit waren und wie erstaunt er sei, dass mit mir alles so einfach sei und ich ihn, trotz seiner vermeintlichen Schwächen, mögen würde, und dass es schön wäre, wenn wir zusammen eine Chance hätten, aber dies durch meine (noch bestehende) Beziehung ja verkompliziert würde.

Vielleicht hat er auch bemerkt, dass ihm das auch passieren könnte, wenn er mit dir zusammen wäre: Du "kuschelst" mit einem anderen in deinem Bett, während du noch eine Beziehung mit einem anderen Mann hast.

Das kannst du machen, das ist nicht verboten. Nur würde mich das bei einer Frau ziemlich abschrecken, wenn sie noch während einer Beziehung nicht die Finger von anderen Männern lässt. Genaus das könnte ihm ja auch während einer Beziehung mit dir passieren.

Würde ich das bei meiner Freundin mitbekommen, dann müsste sie sich keine Gedanken machen, wegen wem oder was sie sich trennt. Dann würde ICH mich von ihr trennen.

[newbie79]

Einige Tage später ist dann aber doch ein ganz klein wenig passiert... naja, letzten Endes lagen wir in seinem Bett (komplett bekleidet) und haben gekuschelt, Händchen gehalten und er hat mich gestreichelt. Ich hab mich sehr wohlgefühlt, und er wohl auch, aber mehr ist nicht passiert, kein Kuss oder sonstwas.
Da wir (Mr. AB und ich) uns zu diesem Zeitpunkt nicht sehen konnten, haben wir gemailt, und er hat mir einen sehr schönen "Liebesbrief" geschrieben, aus dem hervorging, wie gut er sich gefühlt hatte als wir zu zweit waren und wie erstaunt er sei, dass mit mir alles so einfach sei und ich ihn, trotz seiner vermeintlichen Schwächen, mögen würde, und dass es schön wäre, wenn wir zusammen eine Chance hätten, aber dies durch meine (noch bestehende) Beziehung ja verkompliziert würde.

Vielleicht hat er auch bemerkt, dass ihm das auch passieren könnte, wenn er mit dir zusammen wäre: Du "kuschelst" mit einem anderen in deinem Bett, während du noch eine Beziehung mit einem anderen Mann hast.

Das kannst du machen, das ist nicht verboten. Nur würde mich das bei einer Frau ziemlich abschrecken, wenn sie noch während einer Beziehung nicht die Finger von anderen Männern lässt. Genaus das könnte ihm ja auch während einer Beziehung mit dir passieren.

Würde ich das bei meiner Freundin mitbekommen, dann müsste sie sich keine Gedanken machen, wegen wem oder was sie sich trennt. Dann würde ICH mich von ihr trennen.

Würde mir auch so gehen. Wenn ich merke, dass jemand seine Partner wechselt wie Schuhe, würde sich mein ohnehin omnipräsentes Gefühl "in Beziehungsfragen nicht mithalten zu können" noch verschärfen...

[Vanessa]

Hallo,

ich möchte denjenigen von euch danken, die sich mit meinem Thema beschäftigt haben, um mir in meiner Situation weiterzuhelfen.
Denjenigen von euch, die ein moralisches Problem mit meinem Verhalten haben, möchte ich auch etwas sagen:
Ich möchte euch wirklich, ganz ehrlich, nicht verletzen, wenn ich folgendes sage: Ihr habt offensichtlich -das liegt hier im Forum ja auch nahe- keine oder wenig Erfahrungen mit Beziehungen. Wie es ist, wenn man in einer drin ist, was einem da passieren kann. Und da ich hier KEIN WORT über den Zustand, vorgefallene Ereignisse, die Probleme oder die damals aktuelle Situation meiner Ex-Beziehung gesagt habe (und auch nicht sagen werde), steht euch eine Beurteilung nicht zu.
Anscheinend scheint ihr den großen "Vertrauensbruch" in zwei Dingen zu sehen:
1. Sich emotional überhaupt für einen anderen interessieren, während man (formell) noch in einer anderen Beziehung ist.
Das ist euch vielleicht noch nicht passiert, aber wenn ihr Paare fragt, die lange zusammen sind, jahrzehntelang vielleicht, dann werdet ihr feststellen, dass sich das kaum vermeiden lässt. Es ist unrealistisch, auch wenn euch das vielleicht nicht gefällt, dass man einen Partner findet und bis ans Ende aller Tage glücklich ist mit ihm und nie wieder einen anderen anguckt oder attraktiv findet. Die Frage in so einem Moment, wo man Interesse an einer anderen Person bei sich entdeckt, ist, wie man damit umgeht. Ob man das mit dem aktuellen Partner bespricht, sich selber klar darüber wird oder es einfach komplett abblockt und den Kontakt zu der anderen Person abbricht. Und welche dieser Varianten man wählt, hängt entscheidend mit dem Zustand der aktuellen Beziehung, mit der Stärke der Gefühle und mit der Frage, wie der aktuelle Partner vielleicht auf so etwas reagieren würde, zusammen.
Mein letzter Kommentar zu diesem Thema ist: ich habe mich, als das passiert ist, beim nächsten Treffen (Fernbeziehung) mit meinem damaligen Freund von ihm getrennt. Es lag keine Woche dazwischen.
2. Das angeblich so unmoralische "Rumkuscheln" war nicht so verfänglich, wie ihr vielleicht denkt. Auch wenn jetzt vielleicht die Fantasie mit euch durchgeht, und ich kann euch sagen, das ist absolut unangebracht, hilft die Info, dass zu besagten Zeitpunkt noch eine dritte (ebenfalls vergebene) Person in besagtem Bett lag und "mitkuschelte", deren Hand er aber halt nicht ergriffen hat, und dass noch zwei weitere Personen im Zimmer waren, weiter. Stellt euch jetz vor, was ihr wollt, aber es gibt eben Freundschaften, in denen sowas vorkommt, und es hat keinerlei sexuelle Komponente. Es hat uns beiden damals lediglich klar gemacht, dass es sich anders angefühlt hat, als sonst "mit Freunden", darum ging es dann in den Emails.
Und wenn ihr uns jetzt alle zusammen aus Sodom und Gomorrah zu stammen beschimpft, dann viel Spaß dabei, das ist absolut lächerlich.

Wenn ihr glaubt, dass ihr in eurem Leben nur eine Frau (oder einen Mann) lieben könntet, von dem von Anfang an und bis ans Ende aller Tage klar ist, dass sie (oder er) niemals, unter keinen Umständen, egal, was zwischen euch passiert, eine andere Beziehung in Erwägung ziehen könnte, dann wünsche ich euch viel Erfolg beim Suchen, und bemitleide eine Person, die dieser Beschreibung entspricht, denn das bedeutet, dass man ALLES mit sich machen lassen muss, nur weil man in einer Beziehung ist. Auch da gibt es Grenzen.
Das hat nichts, aber auch gar nichts, mit "Beziehungen wechseln wie Schuhe" oder sonstwas zu tun.

Vielleicht könntet ihr, wenn ihr denn wollt, meine Beiträge hier auch anders lesen, und vielleicht könnte das für den einen oder anderen sogar eine "gute Nachricht" sein, dass es sowas gibt:
Ich habe jemanden getroffen, den ich gerne genug mag, dass ich all das getan habe, und den ich, trotz beschriebener Fehlschläge, immer noch mag. Dem ich ein guter Freund bin und sein möchte, und den ich nicht unter Druck setzen will. Auf dessen Bedürfnisse einzugehen ich absolut bereit bin, auch wenn es nicht meine sind. Auch wenn das bedeutet, dass es eben bei der Freundschaft bleibt.

[Silvina]

1. Sich emotional überhaupt für einen anderen interessieren, während man (formell) noch in einer anderen Beziehung ist.
Das ist euch vielleicht noch nicht passiert, aber wenn ihr Paare fragt, die lange zusammen sind, jahrzehntelang vielleicht, dann werdet ihr feststellen, dass sich das kaum vermeiden lässt. Es ist unrealistisch, auch wenn euch das vielleicht nicht gefällt, dass man einen Partner findet und bis ans Ende aller Tage glücklich ist mit ihm und nie wieder einen anderen anguckt oder attraktiv findet. Die Frage in so einem Moment, wo man Interesse an einer anderen Person bei sich entdeckt, ist, wie man damit umgeht. Ob man das mit dem aktuellen Partner bespricht, sich selber klar darüber wird oder es einfach komplett abblockt und den Kontakt zu der anderen Person abbricht. Und welche dieser Varianten man wählt, hängt entscheidend mit dem Zustand der aktuellen Beziehung, mit der Stärke der Gefühle und mit der Frage, wie der aktuelle Partner vielleicht auf so etwas reagieren würde, zusammen.

Ich kenne das auch, das ist völlig normal. Man muß dafür auch nicht Jahrzehnte zusammen sein, das passiert den meisten Menschen in Beziehungen früher oder später. Allerdings, wer nur den Zustand der Verliebtheit kennt, kann sich möglicherweise schwer vorstellen, wie es später in Beziehungen ist, wenn die Verliebtheit verflogen ist, vielleicht ruft das deshalb bei manchen Empörung hervor.

Glücklicherweise muß das nicht das Ende der Beziehung bedeuten, oft kommt man über sowas hinweg. Meiner Erfahrung nach stärkt es dann sogar die Beziehung, weil man sich in so einer Situation sehr intensiv damit auseinandersetzt, was einem der Partner bedeutet und was man an ihm hat.

[kleineLampe]

2. Das angeblich so unmoralische "Rumkuscheln" war nicht so verfänglich, wie ihr vielleicht denkt. Auch wenn jetzt vielleicht die Fantasie mit euch durchgeht, und ich kann euch sagen, das ist absolut unangebracht, hilft die Info, dass zu besagten Zeitpunkt noch eine dritte (ebenfalls vergebene) Person in besagtem Bett lag und "mitkuschelte", deren Hand er aber halt nicht ergriffen hat, und dass noch zwei weitere Personen im Zimmer waren, weiter. Stellt euch jetz vor, was ihr wollt, aber es gibt eben Freundschaften, in denen sowas vorkommt, und es hat keinerlei sexuelle Komponente. Es hat uns beiden damals lediglich klar gemacht, dass es sich anders angefühlt hat, als sonst "mit Freunden", darum ging es dann in den Emails.
Und wenn ihr uns jetzt alle zusammen aus Sodom und Gomorrah zu stammen beschimpft, dann viel Spaß dabei, das ist absolut lächerlich.

In deinem ersten Poost liest sich das aber anders:

Einige Tage später ist dann aber doch ein ganz klein wenig passiert... naja, letzten Endes lagen wir in seinem Bett (komplett bekleidet) und haben gekuschelt, Händchen gehalten und er hat mich gestreichelt. Ich hab mich sehr wohlgefühlt, und er wohl auch, aber mehr ist nicht passiert, kein Kuss oder sonstwas.
Da wir (Mr. AB und ich) uns zu diesem Zeitpunkt nicht sehen konnten, haben wir gemailt, und er hat mir einen sehr schönen "Liebesbrief" geschrieben, aus dem hervorging, wie gut er sich gefühlt hatte als wir zu zweit waren

Ansonsten -auch wenn mir die eigene praktische Erfahrung fehlt- möchte ich bestreiten, dass es in langjährigen Beziehungen normal ist, dass man sich für einen anderen/eine andere, interessiert und man dann "gezwungen" ist, mit dem zu flirten.

...aber wenn ihr Paare fragt, die lange zusammen sind, jahrzehntelang vielleicht, dann werdet ihr feststellen, dass sich das kaum vermeiden lässt.

Das Thema scheint dich ja gepackt zu haben, denn andernfalls könntest du es doch hinnehmen und als Möglichkeit in Betracht ziehen, dass dein AB deswegen eben keine Beziehung MEHR mit dir will.

[Vanessa]

Ich kenne das auch, das ist völlig normal. Man muß dafür auch nicht Jahrzehnte zusammen sein, das passiert den meisten Menschen in Beziehungen früher oder später. Allerdings, wer nur den Zustand der Verliebtheit kennt, kann sich möglicherweise schwer vorstellen, wie es später in Beziehungen ist, wenn die Verliebtheit verflogen ist, vielleicht ruft das deshalb bei manchen Empörung hervor.

Das scheint mir auch so, und es sei auch keinem zu Verübeln, dass er sich das nicht vorstellen kann. Ich lasse mich aber nicht dafür verurteilen.
Daher danke ich dir für deine Worte, denn anscheinend scheinen hier manche zu denken, dass gerade besonders ich eine Ausgeburt der Unmoral oder so bin...

[Vanessa]

Ansonsten -auch wenn mir die eigene praktische Erfahrung fehlt- möchte ich bestreiten, dass es in langjährigen Beziehungen normal ist, dass man sich für einen anderen/eine andere, interessiert.

Dann wünsche ich dir, dass du so bald als möglich entsprechende praktische Erfahrungen machen kannst, die deinen Horizont hierbei vielleicht ein wenig erweitern mögen.
Ansonsten verweise ich gerne auf Silvinas Post hier kurz davor.

Zum Thema als wir zu zweit waren: ja, wir waren gelegentlich auch mal zu zweit. Zu dem Zeitpunkt nicht.

EDIT als Reaktion auf deine Änderung: Gezwungen wird hier niemand. Hat auch nie einer behauptet.

Wenn er wusste, dass du in einer Beziehung bist und er dich trotzdem angeflirtet hat. Warum? Weil du so unwiderstehlich bist? Oder weil du ausstrahlst, dass du dafür sehr empfänglich bist?

Also, wenn man denn nun bösartig sein wollte könnte man glatt den Eindruck gewinnen, du seist neidisch.

[StaplerGiraffe]

http://i.qkme.me/3qj6g8.jpg

Back 2 topic:

Er will wohl oder über keine Beziehung mit dir. Sind die Gründe hierfür relevant? Du hast die Anfänge gemacht, er hat abgeblockt. Meine ferndiagnostische Prognose: Solange alles nur Spiel und Fantasie war, war es toll. Als du ihn in die Domäne der erwachsenen Beziehungen "einludst" (mit allen damit verbundenen Verpflichtungen und Erwartungen) schrak er zurück. War vielleicht ungeschickt, wer weiß. Alles in allem ist er immer noch AB und damit beziehungstechnisch auf dem Stand eines Teenagers. Er wird wohl einfach nicht umswitchen "können".

[reborn09]

Ich verstehe die Diskussion gerade nicht so ganz. Habt ihr das noch nie mitbekommen, dass verpartnerte Leute mit anderen flirten? Das Vergebene von anderen, die wissen, dass die Person vergeben ist angemacht werden? Dass in Beziehungen das Gefühl der Verliebtheit verschwinden kann? Wird doch wohl häufig der Grund für Trennungen sein. Und welche Beziehung hält schon ewig, vor Allem, wenn die Beziehung nicht aus der Not heraus geboren wurde und man auch bei anderen noch Chancen hat? Und, dass man auch in einer Beziehung andere Menschen anziehend findet halte ich für ganz menschlich, auch ohne in einer Partnerschaft gewesen zu sein. Warum sollte das in einer Partnerschaft verschwinden? Wenn, dann hätte mich das Gegenteil sehr überrascht.

[kim]

Ansonsten -auch wenn mir die eigene praktische Erfahrung fehlt- möchte ich bestreiten, dass es in langjährigen Beziehungen normal ist, dass man sich für einen anderen/eine andere, interessiert und man dann "gezwungen" ist, mit dem zu flirten.

Das sehe ich als eine Frau, die nie AB war, auch so. Mich interessieren andere Männer gar nicht näher, wenn ich einen Freund habe. Da muss ich mich auch nicht darum bemühen oder groß darum kämpfen. Sie interessieren mich einfach nicht. Ich habe ja einen Freund.

Kann sein, dass andere das nicht so sehen, aber die meisten meiner Freundinnen handhaben das in Beziehungen auch so.

Es ist für mein Verständnis jedenfalls nicht mehr im "normalen" Rahmen, während einer Beziehung mit einem anderen im Bett zu kuscheln.

Und das sage ich eben auch oder gerade trotz eigener Beziehungserfahrung.

[reborn09]

Ansonsten -auch wenn mir die eigene praktische Erfahrung fehlt- möchte ich bestreiten, dass es in langjährigen Beziehungen normal ist, dass man sich für einen anderen/eine andere, interessiert und man dann "gezwungen" ist, mit dem zu flirten.

Das sehe ich als eine Frau, die nie AB war, auch so. Mich interessieren andere Männer gar nicht näher, wenn ich einen Freund habe. Da muss ich mich auch nicht darum bemühen oder groß darum kämpfen. Sie interessieren mich einfach nicht. Ich habe ja einen Freund.

Kann sein, dass andere das nicht so sehen, aber die meisten meiner Freundinnen handhaben das in Beziehungen auch so.

Es ist für mein Verständnis jedenfalls nicht mehr im "normalen" Rahmen, während einer Beziehung mit einem anderen im Bett zu kuscheln.

Und das sage ich eben auch oder gerade trotz eigener Beziehungserfahrung.

OK, ich habe den Thread noch teilweise überflogen, im Bett kuscheln ginge mir auch zu weit. ^^ Aber naja, das mögen andere halt anders sehen.

[Vanessa]

OK, ich habe den Thread noch teilweise überflogen, im Bett kuscheln ginge mir auch zu weit. ^^ Aber naja, das mögen andere halt anders sehen.

Meine Güte, ich hätte nicht gedacht, dass man sich so an Details aufhängen muss, aber bitte: DVD-Abend mit Freunden, Sitzgelegenheiten knapp weil Studentenzimmer, Bett erfüllt Zweck von Sofa...?!?

[StaplerGiraffe]

Bett erfüllt Zweck von Sofa...?!?

Ich gebe zu, als ich las dass da noch ein dritter drauflag und zwei weitere im Raum kam mir dass schon ziemlich komisch vor.

Was solls. Rechtfertige dich doch nicht. Du kamst schließlich hierher um Hilfe zu bekommen.

[Vanessa]

Rechtfertige dich doch nicht. Du kamst schließlich hierher um Hilfe zu bekommen.

Danke. Dachte ich auch.